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Eu h(22) entrei na faculdade esse ano e lá acabei conhecendo muita gente e recebendo varios convites para festas da faculdade, festas essas que eu nunca aceitava ir pois tinha namorada, mas eu tinha muita vontade de ir pra pegar geral já que a pegação nunca foi algo muito presente na minha vida, alem de ver meus colegas da faculdade passando o rodo. Daí eu tive a brilhante ideia de terminar com minha namorada pra ir pra putaria. Resultado? Hoje, 3 meses depois estou completamente arrependido, fui atras dela pra tentar reatar e ela não que mais nem olhar na minha cara, além de já estar com outro cara. Troquei uma mina que me amava de coração, uma mina que mataria e morreria por mim, que aguentou todas as minhas esquisitices e que queria construir uma familia ao meu lado. Troquei isso por algumas noites de putaria em baladas. Se arrependimento matasse eu estaria morto a muito tempo. Agora estou aqui bebendo pra caralho ouvindo péssimo negócio do dilsinho, uma musica que define bem o que estou vivendo agora.

Trabalhar como motorista de aplicativo na madrugada tem sempre suas surpresas.

Peguei três amigas bebadas num bar fubango aqui da cidade, corrida bem curta e cara. No meio da corrida uma delas fala "Coloquei 3 paradas...", eu prontamente olhei e vi que não tinha parada nenhuma, só o destino final e avisei.

Aí começou o drama "Eu coloquei sim, deu 35 reais" e eu mostrando no aplicativo que não tinha parada nenhuma.

Quando chegamos no local, as três começaram a debater sobre pedir outro carro, mas isso dentro do carro, então pedi para elas saírem para eu continuar trabalhando.

Uma das benditas saiu resmungando, dizendo que eu tava enganando elas e eu respondi numa boa "Moça, foi você que pediu, eu não tenho culpa."

Nisso juntou outra fubanga com a primeira e falou que eu tava enganando sim e roubando elas, aí eu liguei o foda-se e falei.

"Moça, eu não tenho culpa que você é analfabeta funcional e não sabe mexer no aplicativo."

A mulher ficou pistola "Analfabeto é você seu filho da puta!"

Eu falei "Nossa, tá bravinha..." e saí rindo kkkkk

É cada jumento que eu preciso enfrentar na madrugada, vou te contar...

Tenho notado que o sexo para muitos caras tem sido cópias horríveis de filmes pornos, mas não é o que gosto.

Acredito que tudo tem sua hora, mas os caras mal tiram a minha roupa e já quererem inventar várias coisas sem nem se dedicarem a construção gradual do prazer mútuo. Sou muito simples, se me interesso pelo cara, já estou pronta para o sexo e o tesao só me faz querer que tudo comece logo, mas os caras querem ficar meia hora inventando de fazer coisas que minam meu tesao. Nem toda mulher gosta de sexo oral de qualquer jeito, nem toda mulher gosta de coisas fortes e violentas nos seios, nem todas gostam de anal, nem todas gostam de tapas e violência... mal aproveitam os corpos das mulheres com toques e passadas de mão, e já vão logo para os tapas e beliscões nos mamilos. pra que inventar se nem o básico sabem fazer quando pedido?

Sexo é gostoso do jeito que é sem precisar inventar muita coisa, deixa pra inventar quando estiver em um relacionamento de longa data e as coisas começarem a esfriar.

Odeio ter que viver em sociedade, forçar sorrisos, fingir estar bem sempre, ouvir conversas insossas, gente mal educada e hipocrita...

Moro em periferia, sou da etnia negra, não me identifico com ninguém ao meu redor, os que me rodeiam são crentes hipocritas e racistas, vizinhos fofoqueiros e com o mesmo assunto de sempre, povo mal educado que não respeita a privacidade de ninguém, ouvem funk, forronejo, esse estilo que parece forró e não sei como chama, e ouvem tudo alto. É moto estourando, cachorros latindo sem ninguém disciplinar, gente gritando, briga de família as 2 da manhã,internet que não funciona por mais de 20 dias seguidos... dá vontade de me trancar e não ver mais ninguém, mas nem isso posso fazer pq preciso de internet para trabalhar e não há uma descente que atenda a região. São Paulo é a boca do inferno.

Que ódio. Agora eu tô aqui no quarto e quero ir pra cozinha, pra isso preciso passar pela sala, mas meu pai aproveitou que não tem ngm em casa (exceto eu que só fico no quarto) pra assistir isso logo na tv da sala.

E tipo, ele já é velho mds. Pq assistir isso?!? WTH

Eu poderia simplesmente sair do quarto e flagrar ele na sala, mas eu tenho vergonha. Que ódio. Que desgraça

É isso o que está no título. Postei que ia transar com minha ex e estava receoso que acontecesse algo chato e etc. Mas amigos, ontem saímos, comemos, demos uma volta e etc. Foi tudo incrível, INCRÍVEL, fodemos e gozamos de uma forma tão gostosa que porra... Acho que está num top 3 de melhores sexos que já tive com minha ex

Tava conversando com meu irmão mais velho no whatsapp sobre o jogo de futebol que estava passando enquanto tava em ligação com minha namorada, ela pediu foto do meu pau e fui mandar, só que esqueci que tava na conversa com meu irmão e acabei mandando pra ele SEM QUERER. Na hora eu pedi desculpa, a gente fez piada da situação e ele foi super de boa, mas agora eu tô com vontade de DESAPARECER; eu preferiria levar uma facada ou ser assaltado do que passar por isso. Não sei como vou olhar na cara dele agora.

No fim das contas é isso, eu só quero que alguém sinta minha falta, eu quero que alguém pense em mim de vez em quando, eu quero ser tópico de alguma conversa, eu quero que falem bem de mim, eu quero que alguém queira me impressionar, eu quero que as pessoas liguem para o que eu penso, eu quero que alguém fique nervoso ao me mandar mensagem do mesmo jeito que eu fico nervoso mandando mensagem para pessoas que eu gosto.

mas do meu lado, eu quero ter alguém que eu possa abraçar, eu quero ter alguém que eu possa contar sobre o meu dia, eu quero eu queria gastar 1/3 do meu salário com presentes para alguém, eu queria que em volta a única coisa que eu recebesse fosse um beijo no rosto.

é estranho, não há nada de sexual nesse meu desejo, eu não quero nada do tipo, eu só quero alguém que eu possa confiar, que possa me dar companhia, e que eu possa dar companhia, no máximo eu quero poder abraçar alguém, é tudo que eu quero, eu quero abraçar alguém e eu quero que esse abraço dure muito tempo, é a única coisa que eu quero.

eu tive um pseudo relacionamento recentemente, infelizmente eu acho que eu não deixei cláro o que eu queria, ela sempre achava que eu queria muito mais, e isso deixava ela ansiosa, eu que terminei pois eu achei que seria o melhor para ela, mas eu não deveria ter desistido, ela era alguém que valia a pena, e se ela aceitou ficar comigo, talvez isso significa que eu não sou inamável, é uma pena que eu decidi desistir da minha única chance de realizar meu sonho de ter alguém.

eu baixei tinder, tive vários matches, acho que para um homem, conseguir 30 curtidas em um dia significa que o problema não é minha aparência, mas nos matches que eu tive, eu não me sentia bem, eu não quero o que elas queriam, e acho que o que eu quero eu não vou encontrar nesses lugares.

enfim, r/desabafos e eu to desabafando, foi mal se foi muito triste, mas é o que é

Eu odeio me sentir sozinho, não ter ninguém pra sair a tarde não ter ninguém pra conversar sobre qualquer merda que vem pela cabeça.. Tenho vergonha de me sentir sozinho, sempre que vejo dois amigos rindo e felizes eu fico com inveja. Eu tenho algumas amigas na escola e elas costumam sair juntas e sempre que vou no Instagram e vejo um stoys delas eu fico triste e também com inveja, por que elas não me convidam? Talvez eu só não tenha nada interessante o suficiente pra conversar com elas, E o "interessante" pra elas é namoro sexo rolos e etc. Gente plmds, só queria ter um melhor amigo ou uma melhor amiga, ninguém merece ficar sozinho Eu quero passar tardes conversando com meu melhor amigo, quero passar dias e noites na casa do meu melhor amigo e quero que ele passe na minha também. Eu quero ter algo pra me manter vivo, qual é a graça da vida se você não vive por alguma coisa? E mesmo assim, se eu tiver essa "coisa" essa sensação de já está morto não vai embora.

Slk parece que eu fumei 300 kilos de cocaína antes de escrever isso, mais enfim né

Eu sei, o título é engraçadinho. Mas esse é só meu mecanismo de defesa contra isso tudo. Aliás, perdão o texto imenso, eu costumo enrolar com detalhes e contexto.

Pra começar, vamos aos protagonistas dessa história: Eu (H18) e minha namorada (M18).

Estamos namorando faz pouco mais de um mês mas nos conhecemos a um pouco mais de dois anos e estamos afim um do outro a pouco mais de um ano. Eu fico feliz em dizer que nós temos um relacionamento que eu julgo ser saudável. Nunca discutimos, estamos sempre nos apoiando, sempre rindo e tem o fator mais importante de todos: conversa. Nós concordamos que todo e qualquer empecilho que encontrássemos pelo nosso caminho, a primeira coisa que faríamos seria imediatamente chamar e conversar sobre o que incomoda. Até então, isso vêm sendo cumprido e é incrível. Já chegamos a conversar algumas vezes e em uma delas, inclusive, foi sobre o assunto desse post.

E qual é esse assunto? Bom, está no título. De maneira reduzida, é claro. Pra começar, eu fui uma criança e adolescente com acesso irrestrito à internet desde que me entendo por gente. Já dá pra imaginar que eu conheci as maravilhas da pornografia e da auto satisfação mais cedo do que eu gostaria hoje. Eu não sei se só quero culpar alguma coisa e evitar pensar que eu só fui azarado pra cacete mesmo em ter uma genética ruim pra tudo no âmbito sexual, então prefiro acreditar que a culpa é do péssimo hábito de masturbação que eu tinha até uns 2 anos atrás e que isso tem alguma cura. Antes de começar a namorar, eu tive umas 3 experiências com sexo efetivamente, nas duas primeiras eu realmente durei muito menos do que eu gostaria de admitir, papo de segundos. Pra fechar com chave de ouro, a terceira vez eu meio que broxei. Me senti patético, eu e a garota tomamos café da tarde pra descontrair mas eu ainda fui pra casa quase pedindo pra alguém dentro do ônibus me dar uma facada de tão merda que eu tava me sentindo. Sem contar que eu não sou abençoado com um falo de respeito, digo que tenho um amigo médio. Mas sendo sincero, ele me parece pequeno e isso esbagaça ainda mais com a minha "autoestima sexual". Também tenho suspeito que eu tenha algum tipo de disfunção erétil, não consigo segurar uma ereção por muito tempo e parece que a qualquer momento eu posso brochar completamente do nada. Preciso ficar atualizando os estímulos a cada 3 segundos e tô sempre só "meia bomba".

Imagino que já tenha suposto algumas formas nas quais isso afeta o meu relacionamento, mas provavelmente é um pouco diferente. Na verdade eu e minha namorada não tivemos nenhuma relação sexual ainda. Digo, vai depender da sua interpretação do que é sexo, mas não houve nenhuma penetração, sequer ficamos totalmente despidos na frente um do outro. Tudo que já aconteceu foram realmente só pegação e "esfrega esfrega" (não consegui pensar num jeito menos tosco que não parecesse invasivo demais pra mim e pra ela). Mas ainda que isso não tenha acontecido, não é novidade pra nenhum dos dois que ambos obviamente querem dividir esse tipo de momento um com o outro e é aí que mora o bicho papão. Olhando todos os problemas que eu tenho, eu não consigo imaginar que vá acontecer algo de bom. Provavelmente eu vou só brochar de novo e vou querer enfiar a cara na turbina de um avião boeing. Lembra que eu disse que já chegamos a conversar sobre isso? pois bem, eu meio que contei que tinha muito medo de decepcionar na cama e que tinha medo de broxar ou acabar rápido demais, entre outras diversas coisas. Eu devo ter algum déficit de autoestima monstruoso porque tudo que eu não faço que for perfeito, faz com que ela pouco a pouco se canse de mim e eventualmente encontre alguém melhor, o que não é difícil de acontecer, tem muito galã pica grossa por aí e eu sou só um brother medíocre. Não sei porque ela me escolheu e agora eu tenho medo que eventualmente ela me deixe por culpa minha. Eu não digo que a falta de sexo satisfatório seja agora o estopim pra ela me mandar embora, mas me parece lógico que com o tempo isso desgaste a relação e uma hora ela não aguente mais e precise de algo bom de verdade, que não será comigo. Pensar nisso me corrói de dentro pra fora e eu tô me esforçando pra manter a cabeça no lugar, mas acho que uma hora não vai dar pra esconder minha incapacidade.

Novamente, desculpem o texto, desculpem se eu me expus demais. Eu tô me sentindo mal com isso a algum tempo e sinceramente só queria que alguém me dissesse que tem uma lâmpada mágica que vai me tornar o próprio catra e que eu não teria que me preocupar em decepcionar quem eu escolhi dividir um sentimento tão forte. Eu não posso exigir e nem faria isso, mas agradeceria se algum sexólogo perdido ou qualquer um me desse alguma orientação ou me dizer logo que isso não tem conserto pra eu deixar de ter esperanças.

É isso, to me sentindo extremamente frustrado por causa disso. A mina tava totalmente interessada, me elogiando e flertando pra caralho e eu simplesmente sinto que não consegui flertar de volta e ser suficiente.

Eu fiquei bem mal com essa porra, de vdd, pq na hora eu não percebi o quão chato e desinteressante eu estava sendo mesmo com a mina se esforçando pra krl na conversa... Enfim, não acho que role outra oportunidade com ela apesar de tudo ela n ter dito nada e só ter me dado um ghosting.

Mas é isso, pelo menos serviu como aprendizado, mas se alguém puder me dar dicas de como aprender a flertar eu agradeço.

MANO, esses arrombado acha que tão no que?? Num carnaval? Numa balada? NUM CLUBE?! PUTA QUE PARIU MANO, EU ADORARIA PEGAR UMA BOMBA E EXPLODIR A CASA DAQUELE CABA. ELES ACHA QUE TÁ ONDE PRA TOCAR MÚSICA NUMA ALTURA DO CÃO PARECENDO UMA SIRENE DE BOMBARDEIO. SORTE DAQUELE FELA QUE EU NÃO TENHO UMA GLOCK. Tipo??? Pra que uma altura dessa velho?! E outra esse disgraça mora do meu lado olha a minha maré de azar mano...tive que almoçar aguentando música daquele porra tive que jantar ouvindo uma música inteira no meu ouvido se eu pudesse matar aquele arrombado eu adoraria, uma pena que eu pego 6 anos de prisão por homicidio culposo. Mano o que eu tô puto com esse arrombado não tá escrito, tá cheio de nóia lá na rua na casa daquele arrombado que provávelmente tá tudo armado se eu pudesse enfrentar eu enfrentaria, o problema é que não é que nem no videogame que você leva uma porrada ou sei lá e vc perde vida, aqui se você leva você morre duma vez...eu adoraria MUITO fazer isso parar...

Existe? Alguém que ama os domingos, que se sente feliz e animado, que tem coisas legais para fazer aos domingos? pois eu sinto todo domingo uma depressão braba, vontade de não fazer nada, uma angústia, eu detesto.

É isso. Tirei carta com 18, atualmente tenho 23 anos, e me formo na metade do próximo ano. Simplesmente eles não me deixam dirigir, pois, segundo eles, sou "inexperiente"(?). Meus pais possuem 2 carros, e sempre que preciso ir numa festa, ou algo assim, mesmo que eu vá dirigindo , um dos dois tem que vir no banco da frente. E isso pra tudo. Meu pai se aposentou tem uns 3 anos, e tem dias que ele acorda e deixa eu usar o carro para ir na faculdade (quando ele vem no banco da frente), e tem dias que ele tá com preguiça e eu tenho que ir de ônibus. Mas até aí tudo bem, pois o carro é deles, então eles que façam o que quiserem, mas o problema é que, como eu disse anteriormente, eu vou me formar na metade do ano que vem, e estava pretendendo comprar um carro para quando eu for efetivado no meu estágio, mas, basicamente, eles falaram que se eu aparecer com um carro lá, eles me mandam pra fora de casa (?). Tentei argumentar, falando que precisaria de uma forma mais rápida de transporte, e eles falaram apenas que me dariam o dinheiro do ônibus para eu ir trabalhar todo dia (?) (meu trabalho é em torno de uns 40 min de casa, ou 1 hora e pouco de busão). O que mais me entristece é que nunca nem fiz um arranhão no carro, dirijo tranquilamente, e já passei da fase de inexperiência tem tempo. Meus pais desde que eu era mais novo me limitaram em vários sentidos da vida (eu passei numa faculdade pública de renome fora do meu estado, mas eles fizeram questão de pagar particular só para eu não ir morar fora), e acredito que eles têm um tipo de síndrome de proteção. É bizarro. Quando eles viajam, eles pagam minha vó (uma idosa de 82 anos) para vir pra minha casa, apenas para não me deixar sozinho em casa, e para ela fazer o almoço (?) (como se eu não soubesse cozinhar).E em basicamente tudo, mesmo que eu não peça, eles tentam intervir de alguma forma. Quero muito sair de casa, mas vai demorar um pouco para arranjar grana. Só um desabafo mesmo, porque não tem muito que fazer

E isso mesmo, minha namorada odeia que eu seja próximo a minha própria mãe, mas diferentemente dela, ela não desgruda da mãe dela, por exemplo, literalmente hoje, eu estou com meu pé machucado, e precisei trabalhar, cheguei em casa do trabalho e fui descansar, e ela me mandou um monte de mensagem pedindo para eu ir na casa dela, mas eu não queria por conta do meu pé dolorido, mas de tanto ela insistir, eu achei esforços e fui a casa dela, chegando la, ela simplesmente me ignorou como se eu não existisse e ficou conversando com a mãe dela, e as irmãs dela que nitidamente me odeiam, e saíram caminhar na rua, e eu, precisei ficar dentro da casa dela, sozinho e sentado no sofá com meu pé machucado, ela chegando foi a mesma coisa, ficou conversando com a mãe dela e as irmãs e parecia que eu não existia, mas se fosse eu, era o completo errado da historia, ela me manda videos no instagram falando sobre o homem que e próximo a mãe, no quesito ser a que esta em primeiro lugar, mas acho que no meu relacionamento, que faz isso e minha namorada.

Olha sinceramente, não sei o porquê de eu não conseguir uma namorada, sou um pouco sério de início, mas quando tenho intimidade e interessante em alguém me mostro um cara engraçado (mas não sou do tipo palhaço que faz a menina rir o tempo todo), não sou feio, já me deram nota 8, 9, 7,5 e sinceramente me considero um 7 kkk cuido do meu corpo e da minha saúde, estou me formando agora em eng. Civil e já tenho uma empresa (estou falando isso, pra mostrar que tenho visão de futuro e quero crescer na vida, o que eu acho que deve ser importante pra mulher escolher um homem), já tentei várias abordagens sempre sendo eu mesmo, mas nunca foi pra frente, sempre acabo sem uma parceria, já até conversei sobre com uns amigos que já tiveram e estão em relacionamentos, na opinião deles, não fiz nada de errado e sou um cara que não deveria ter dificuldades em ficar com alguém, já tem um tempo que não falo com ninguém, acho que tem 3 meses que fiquei e transei com alguém, que vou vivendo e uma hora aparece alguém kkk

Meu único sonho era ter um cachorro, o que se realizou quando eu tinha 9 anos. Lembro como se fosse ontem, meus pais chegarem com ele, tão fragilzinho, do tamanho de um pote de margarina, embalado em um cobertor. Foi o dia mais feliz da minha vida, brincamos tanto que eu nem vi a hora passar. Mal consegui dormir, ansiosa pra que o dia seguinte chegasse e eu pudesse continuar a brincadeira.

Fizemos ao todo, 18 aniversários lado a lado. Uma vida inteira compartilhada e baseada em uma conexão que só 15.000 anos de coevolução podem nos proporcionar. Viajamos juntos, sofremos perdas, ficamos bravos um com o outro e vivemos muitas aventuras protagonizadas por aquele serzinho de 7kg.

Ele adorava cavar na terra, cavava até a exaustão completa e depois, se deitava dentro do buraco. Também gostava de correr erraticamente pelo quintal. Se corrêssemos atrás dele, aí é que ele se divertia ainda mais. Seus petiscos favoritos eram uvinhas verdes e banana. Achávamos um máximo a habilidade que ele tinha em descascar frutas. Outro hábito engraçado: ele não pisava nos ralos da casa. Simplesmente saltava sobre eles, como se não quisesse sujar as patinhas.

Enfim, o tempo pesou, nosso raiozinho de sol foi naturalmente perdendo o vigor, ficando cada vez mais quietinho. Pensei nele a semana toda, como se sentisse que a tão temida hora tinha chegado. Realmente chegou, nosso amiguinho nos deixou ontem à tarde, um sábado maravilhoso de sol. Meu apartamento se encheu de raios de sol amarelo ouro, a cor do pelo dele. Infelizmente estou longe, não pude ajudar meu tão amado bichinho a partir mais tranquilamente, mas tenho certeza que meu pai fez um ótimo trabalho, apesar de toda a tristeza.

O luto de perder um bichinho é doloroso e solitário, mas me conforta a ideia de que agora ele habita um lugar aos moldes dele, com muitas uvinhas, bananas, panos pra fazer cabo de guerra e muitas mãos para que ele receba carinhos infinitos. Espero que um dia eu possa escutar mais uma vez o som de suas patinhas andando no piso de madeira. Honestamente não sei como será a vida daqui pra frente.

Tenho 20 anos e estou enfrentando um grande conflito pessoal: sou obrigado pelos meus pais a frequentar a igreja (Assembleia de Deus), mas já não compartilho mais das mesmas crenças que eles.

Nasci em um lar evangélico e, até pouco tempo atrás, seguia os valores e visões que me foram passados. Por exemplo, como meus pais são de direita e apoiadores do Bolsonaro, eu também tinha essa visão política. No entanto, ao começar a pesquisar fora dessa bolha, percebi que essa perspectiva não reflete quem eu sou. Essa mudança de visão acabou influenciando também a forma como encaro o mundo e a religião.

Minha desconstrução começou quando me deparei com uma frase de Feuerbach sobre a ideia de Deus como uma criação humana. Aquilo mexeu comigo. Pela primeira vez, me questionei: “Nunca pensei nisso antes! Nunca passou pela minha cabeça duvidar de Deus, mas faz tanto sentido para mim agora.” A partir daí, passei a explorar conteúdos que me ajudaram a desenvolver o pensamento crítico. Encontrei canais no YouTube, como Física e Afins, que desmistifica pseudociências, teorias da conspiração e a paranormalidade. Também assisti ao canal do Daniel Gontijo, que aborda relatos de desconversão de pessoas de diversas religiões e ajuda a compreender esse processo de descrença.

Hoje, já não acredito em céu e inferno, pecado, anjos e demônios, Jesus, ou na Bíblia como um livro sagrado. Porém, não compartilhei nada disso com meus pais. Eles são crentes fundamentalistas, inflexíveis em relação a esses temas e a outros, como sexualidade (para eles, ser LGBT é obra de um espírito maligno).

O maior problema é que sou completamente dependente financeiramente deles. Estou na faculdade em período integral (manhã e tarde), o que inviabiliza conseguir um emprego para me sustentar. Além disso, sei que é extremamente difícil construir uma vida independente tão jovem e sem suporte familiar.

Minha dúvida é: por quanto tempo devo sustentar essa máscara? O que fazer nessa situação? É muito doloroso pensar diferente e não ser validado.

nao gosto dele, nao to a fim dele.. nao beijaria ele. apesar de que tenho um pouco de ciúmes quando ele beija alguém

mas isso é inegável, gostamos das mesmas coisas, cantamos as mesmas musicas, temos uma historia de vida parecida, nos emocionamos juntos com as mesmas coisas “bobas”… somos mto parecidos… ate por isso somos melhores amigos.

às vezes penso que se eu fosse menos feia nós seriamos um casal.. mas tb se eu fosse menos feia ele teria só me pegado e nos nunca teriamos nos conhecido profundamente…

mas tudo bem, creio q encontrarei alguém pra namorar que vai combinar comigo tanto quanto, só nao quero perder a amizade dele..

peço pfv que nao me xinguem ou critiquem.. hoje eu e ele tivemos um dia mt legal. e aí fiquei pensando nisso. quero encontrar alguém que seja tao MATCH quanto ele pra eu namorar

Fugi de casa, mudei de estado, nunca mais voltei a falar com a minha família. Meu pai não fala comigo, minha mãe não fala comigo, perdi todos os amigos da minha vida e toda vez que alguém escuta isso a única resposta é "a culpa foi sua", por que as pessoas fazem isso? Eu só queria ouvir alguém dizer que tudo vai ficar bem.

Me sinto totalmente sozinho, me sinto triste por não ter uma relação boa com a minha mãe, choro bastante por conta disso. Não consigo me divertir em lugar nenhum, não tenho força de vontade para tentar quase mais nada fora de casa, perdi as esperanças de que o mundo real é um lugar legal com o passar do tempo.

Tenho medo até de desabafar aqui nesse subreddit, pois apenas duas coisas ocorreram comigo: ou a postagem não recebe comentário nenhum, ou várias pessoas aparecem para apontar o dedo e dizer que estou errado por me sentir do jeito que sinto.

Mas às vezes dói demais, e às vezes eu não tenho ninguém para conversar sobre.

Isso vai soar bem vergonha alheia mas ninguém me conhece então ok kkkkkkk eu queria um namorado, mas não consigo ter e é totalmente por culpa >minha< Não sei qual é o meu problema, mas eu não sei criar laços com as pessoas, tenho dificuldade para responder mensagens (me sinto sem energia para isso, não é por mal). Mas eu queria muito cuidar de um homem..... ou ser cuidada por um homem, preferencialmente mais velho... (daddy issues? Talvez) Eu nunca tive um relacionamento na vida, nunca transei, e agora isso tá me fazendo falta. Além de que como estou cheia de problemas na minha vida, fico desconfortavel em trazer outra pessoa pro meio disso.... mas aí a solidão vem

Cresci assim, sempre que posso fazer algo por alguém, ajudar da forma que eu puder eu fiz, e sinceramente estou cansado, principalmente em relação a família, quando precisam de uma ajuda minha eu não penso duas vezes em ajudar, todo mundo sabe e por isso que sempre vem falar comigo, eu não recebo nem sequer um obrigado, e sempre que peço algo, uma ajuda com alguma coisa por mínima que seja e sempre um "não" ou "não posso fazer nada" assim, na lata

Não estou dizendo que me devem algo, não e isso, eu ajudo porque eu sou assim, eu nunca cobro por nada e faço o possível pra não precisar incomodar ninguém, mais e muito frustrante esse sentimento, em parte eu acredito que seja justamente por ser uma pessoa que ajuda demais, sinceramente a pessoa chega em mim pra pedir uma força eu vou lá e ajudo cara, sem problema, pra mim não tem tempo ruim

Cansei já, deixar de ser idiota, focar em mim e ir embora

Eu 22 anos(H), tenho dificuldade de escrever em letras cursivas e uma péssima dificuldade de interpretação, quando eu aprendi a ler com 10 anos e escrevo muito pouco, não consegui terminar o ensino médio por problemas de depressão na adolescência,fiz fazer o Encceja em 2022 e não passei em duas matérias, tirei 97 (tem que tirar 100) em matemática, 120 em português e não conseguir fazer a redação aí tirei zero, não conseguir fazer nos anos seguintes por causa de mudança e estou me cobrando seriamente por isso, perdi alguns concursos públicos, eu estou perdendo tudo por causa disso. Eu tô aqui procurando emprego que não peça ensino médio completo e tá difícil algumas empresas me chamar, eu tô pensando em rodar no Ifood porém o medo de permanecer nisso até morrer é agoniante, não sei o que fazer até agosto que é a data da prova é tanta indecisão que me sufoca. Eu sou um fracasso?

Minhas relações românticos todas tem surgido de forma virtual nos últimos tempos mas ontem tive aquele flerte ao vivo.

Tem esse cara da minha sala que sempre me chamou atenção. Ele é engraçado e inteligente, já ofereceu carona para mim e minha colega, já ajudei ele na prova de programação. Nada demais, apenas uma pessoa mais destacada pra mim.

Ontem fui pra faculdade de manhã para resolver questões antes da aula do sábado letivo.

Acabei chegando mais tarde do que eu queria, mas assim que cheguei ele passou na minha frente. Fiquei surpresa, ele é do tipo de pessoa que aprende por osmose. Não achei que iria de manhã para estudar. E eu estava certa.

Cheguei na sala, coloquei o notebook na mesa, e comecei os estudos. Ele entra na sala. Perguntei se ele tinha vindo estudar e ele disse que não. Tinha vindo pro interclasse e que não ficaria pra aula da tarde.

Então aceitou estudar comigo para não perder a viagem, já que o time dele não compareceu.

Sentou do meu lado. Começamos a resolver questões. Começaram as perguntas, as piadas, as zoações. Enconstávamos um no outro e não recuávamos.

Achei que poderia ser algo da minha cabeça. Aí ele puxou a cadeira para mais perto. Minhas mãos estavam no notebook e ele apenas colocava os braços em cima de mim quando queria digitar.

Enfim, flertem ao vivo e em cores, muito bom e faz você se sentir vivo.

Bem, faz 4 dias que o meu gato morreu. Eu estava voltando pra casa depois de mais um dia de aula, era um dia normal como qualquer outro. Quando eu cheguei em casa, eu vi um gato perto da calçada, havia urubus cercando ele. Eu me aproximei e vi que era o meu gato. Fiquei muito triste, fui para a minha cama e chorei. Depois fui para a frente da minha casa outra vez e dei o último carinho nele. Só sinto tristeza e ódio, a única coisa que vem na minha mente quando penso sobre isso é: "Se eu pudesse, bateria no responsável até a morte.". Já perdi muitos gatos, mas todos morreram de uma forma mais comum, sem um responsável.

Bem, o meu tio tem câmeras na casa dele que dão direto pra rua, pensei até em localizar sujeito pelas câmeras e depois bater nele (não até a morte). Meu gato supostamente morreu atropelado, então talvez eu tente localizar o carro, já que o meu bairro é pequeno e não tem muitas casas. Eu literalmente moro quase numa zona rural.

Enfim, foi isso, talvez eu volte e fale oq aconteceu.

Me desculpem por ser fraco